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1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。” 　　 不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 　　 偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！” 　　 一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！” 　　 　　 2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？ 　　 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死……） 　　 　　 3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你~：） 　　 　　 4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨衲姆蛉宋谭滦蜗蟠匀耍诤牛骸澳悴荒埽夷芙心隳埽~~” 　　 　　 5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾*林是猪 ！（“爷爷，您念出来了，您终~于念出来了……”） 　　 　　 6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！ 　　 男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！ 　　 　　 7.我叫锄禾，偏偏你叫当午； 　　 我叫清明，偏偏你叫河图； 　　 我叫仙剑，偏偏你叫侠传； 　　 我叫王朝，偏偏你叫红酒； 　　 我叫弯弓，偏偏你叫大雕。 　　 　　 8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^* 　　 　　 9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？” 　　 “什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来， 然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来…… 　　 所以请不要送花给女生： 　　 1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大…… 　　 2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些…… 　　 3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑…… 　　 　　 10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。 　　 男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。 　　 女生说：你流氓……（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！） 11.A：你今天没课？ 　　 B：恩，主观没课！ 　　 　　 12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～ 　　 　　 13.实验室，同桌的MM跑着进来。 　　 偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦~ 　　 MM：翘你个头啊！ 　　 偶：没错，是翘‘头’等待啊～ 　　 　　 14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。 　　 　　 15.医学院GG： 　　 学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。 　　 一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。 　　 长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒……） 　　 　　 16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档） 　　 　　 17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”； 　　 如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你； 　　 如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事； 　　 如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落； 　　 如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河； 　　 如果我有一年的生命，我想……和你分手，然后把四级过了！！ 　　 　　 18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。 　　 寝室老大淌着口水出去约人家见面……。 　　 夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”…… 　　 　　 19.大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 　　 　　 20. MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。 　　 我随口说道：改日吧～ 　　 MM脸露阴沉道：白日？做梦！ 21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……” 　　 男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……” 　　 女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？” 　　 只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去…… 　　 　　 22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。 　　调查结果如下：5%吸烟，8%睡觉，87%穿衣服回家……（反日签名档中“一石N鸟”之极品！！！） 　　 　　 23.下面，请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 66.如果你要用放大镜观察物体，你应该把物体放在放大镜的_______。” 　　 妹答：“后面”。 　　 一边辅导的哥吐血道：“小妹，你真的很令我失望，你连北京的学生都不如~~” 　　 　　 67.打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”…… 　　 　　 68.医学院GG利用暑假兼职赚学费，他白天帮肉贩割肉，晚上回医院帮人打下手。 　　 某晚，一老妇急诊要施行手术，由GG用轮床推她进手术室。老妇看GG一眼，惊惶失色地狂喊：“哎呀我的天啊，我要下去，你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去啊？救命啊~~~” 　　 　　 69.我的一生：1岁出场亮相，10岁天天向上，20岁远大理想，30岁基本定样，40岁处处吃香，50岁发奋图强，60岁告老还乡，70岁打打麻将，80岁晒晒太阳，90岁躺在床上，100岁挂在墙上！ 70. 寝室A B C D四人聊天。 　　 A：我打算买个笔记本电脑。 　　 B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~ 　　 A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。 　　 C、D 两人不住点头称是~ 　　 B：实验室、宿舍不是都能看吗？ 　　 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　 结论：A B C D四个人中，只有B是单身。 71.电子科大一学生要考人大研究生，人大导师对他说：“小伙子，如果你能和人大的GG一样同做三件事，我就可以把名额留给你”。科大学生同意了。于是导师领着他和人大GG来到一间屋里，屋里坐着个赤裸的PPMM，人大GG走上前，亲PPMM一下，随后科大学生也亲了一下。然后人大GG又摸了一下PPMM的身体，科大学生也做到了。 　　 最后，人大GG从裤子里掏出小JJ弯了两下，可是科大的却做不到了…… 　　 　　 72.最完美的六翼天使，散发着诱人的魅力，拥有叹为观止的权力与荣耀。但光环的背后，不过是一场骗局，她是上帝的另一个玩物…… 　　 　　 73.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！” 　　 　　 74.欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生于帕加，凝视着永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？ 　　 喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。 　　 　　 75.和我聊一天的美女可以延年益寿； 　　 和我聊一个月的美女可以长生不老； 　　 和我聊一年的美女可以立地成佛.； 　　 和我永远聊天的美女超脱三界之外，不在五行之中！ 　　 嫁给我的美女拳打西方上帝，脚踢东方如来，在太阳上吃饭，在银河里划船，在星辰里接吻…… 　　 你想吗？我会脚踏七彩星云去娶你…… 　　 　　 76.《太阁立志传5》之新武将：赵忠祥 　　 开始于河北某町，所持金100文，技能口才一级，礼法一级。 　　 不断修炼辩才，礼法。 　　 经过n年，终于加入“中央电视台の屋”，成为实习商人。 　　 修炼辩才，礼法，接受任务。 　　 经过n年，辩才练到四级，升为手代，触发剧情，接受主线任务《动物世界》，成功，获得隐藏卡片“动物解说の名人”，名声加1。 　　 回家与妻对话，觉悟，获得隐藏卡片“如簧の巧舌”（辩才+15），如果没有娶妻，可到各町结交“娘”，友好度满后自动获得。 　　 回自宅，休息，体力恢复，然后去商会，接受任务《春节联欢晚会》，每年元月都有，成功后随机得金1000~5000贯不等，连续n年后获得隐藏卡片“资深主持の名人”，名声全满。 　　 四处闲逛，在某町遇见舞娘颖子，不断与之交谈送礼，友好度满格后触发剧情，（省略若干字），得卡片“挺紧”（魅力+15）。 　　 　　 77.同学A：你GF出国留学，要是把你甩了怎么办？ 　　 同学B：什么怎么办？根本不可能！！！ 　　 （三天后） 　　 同学A：你们出去吃饭啦？ 　　 同学B哭：唉，是啊，吃一顿少一顿了…… 　　 　　 78.女：你中饭吃了没有？ 　　 男：还没呢，昨天3点吃的中饭。 　　 女：那你饿不饿啊。 　　 男：当然饿啊，习惯了。 　　 女：饿了过来找我吧，我这里还有两个馒头呢~ 　　 我：！-_- ！ 　　 　　 79.GG悲哀道：“我真的不是你想要的那种类型吗？那你究竟喜欢什幺类型的男人？” 　　 女孩不耐烦地答道：“投缘的吧~~~” 　　 GG兴奋道：“我头扁不是正好嘛~” 80.同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？” 　　 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死！” 81.偶和漂亮MM在火车上坐对桌，偶拿出一副扑克牌跟她玩。 　　　 偶：QQK？（谈谈看） 　　　 MM：Q45？（谈什么） 　　　 偶：Q21！（谈恋爱） 　　　 MM：8Q！！（不谈） 　　　 火车快到站了，偶不死心，于是又拿出扑克牌。 　　　 偶：3QQK？（再谈谈看） 　　 MM：948Q！！！（就是不谈） 　　 偶：…… 　　 　　 82.看楼大爷拿手电往楼门前草丛一照，看见一对男女在热烈接吻，于是赶忙说：“哦，对不起，我不知道是你和你女朋友在这里……” 　　 我：“没关系，太没关系了，大爷，您没照之前我还真不知道我吻的不是我女朋友！！” 　　 　　 83.第一次“中国式的选举”是由上帝发明的。上帝把夏娃带到亚当面前：“选择你的妻子吧，我的孩子~” 　　 　　 84.中午，一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤，大家都想捞点稠的嘛，再加上这个MM还算PP，于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了，那个女生还在捞。后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了，捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺捞…… 　　 突然，MM停了下来，她举着大勺抽泣道：“明明是隐型眼镜掉进去，怎么一捞变成避孕套了！让我怎么往眼睛上带啊~”（周围人全躺。） 　　 　　 85.一群GG在宿舍门口讨论谁是中国最漂亮的女人。这个说是林青霞，那个说是巩俐……争论得面红耳赤。突然看门大爷插话了：“别争了，你们谁都说的不对！中国最漂亮的女人叫理万机！！”GG们一听都愣了，大爷解释道：“还叫大学生呢，你们没听报纸电视上总说，今天这个领导上台就日理万机，明天那个领导上台也日理万机，后天换个领导上台还日理万机！！！” 　　 　　 86.交大俩男生坐车游玩~ 　　 A：我不像你，一出校园两眼放光，我对刚才站在咱们边上的那种轻浮女子绝对不会感兴趣的。 　　　　B：咦？咱俩是不是应该在上一站下车？ 　　 　　 87.教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个‘太监’，我们给再他按个‘甲基吧’。”……（全班集体住院了：）） 　　 　　 88.（清华学生评领导人书法） 　　 胡伯伯的字苍劲刚遒； 　　　　连爷爷的字平和中正； 　　　　宋爷爷的字飘逸有力； 　　　　马叔叔的字平易近人； 　　　　毛爷爷的字大气恢弘； 　　　　蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏； 　　　　江爷爷的字，只能说非常努力了…… 　　 　　 89.考上研的GG： 　　 单身的称为——研究僧；有mm的称为——研究生。 90.身为帅哥，是好是坏，有两种解释： 　　 当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。 　　 身为猪头，是好是坏，也有两种解释： 　　 当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！ 91.人事部评语的深刻含义：1.普通员工（不是太聪明）；2.格外出色（目前还没犯错误）；3.善于社交（能喝）；4.观察能力强（经常打小报告）；5.工作态度热忱（固执己见）；6.思维敏捷（能迅速找到借口）；7.进取向上（常请大家吃饭）；8.复杂工作上逻辑清晰（能把工作推给别人）；9.判断能力强（手气不错）；10.事业心强（暗地里害人）；11.为人随和（随时可以解雇）；12.模范员工（上班准时）；13.善于释放压力（上班打瞌睡）；14.工作第一位（丑得没有人约）；15.独立工作能力强（谁也不知道他在干什么）；16.眼光长远（总是一再拖延）。 　　 　　 92.车站等车，MM指着前方惊奇地喊道：“看！110！逮了那么多坏人！天啊，这社会算是完了！” 　　 我懒的连头也不抬道：“什么坏人啊，那是110路公交车！！” 　　 　　 93.（深圳大学）校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下： 　　 男生一不小心翻，就会变成女生…… 　　 女生一不小心翻，就会变成女人…… 　　 　　 94.浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖…… 　　最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。 　　 　　 95.财经大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，一大汉走过来问：“姑娘，刚才我们拣到的这张饭卡是不是你掉的？” 　　 理工大学一MM下晚自习经过一条小路，突然冲出一帮彪形大汉，只见MM不慌不忙解衣躺下，审视良久，其中一个说：“大哥，咱别在这里等了，这张饭卡我看就送她算了！” 　　 　　 96.夜降临，散步于西安交大的校园里，看着身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触：“恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治着这个时代！！” 　　 　　 97.中国人最缺乏的： 　　 1.信仰——缺锌 　　 2.骨气——缺钙 　　 3.仁——缺VC 　　 4.诚信——缺硒 　　 5.义——缺铁 　　 跟韩国人都差一节——那还等什么，快服用脑白金！ 　　 　　 98.不要读博士，因为博士在美国找工作的难度，相当于女博士在中国找老公的难度。 　　 也不要羡慕有三个博士头衔的人，因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士！ 　　 　　 99.夏天来了，寝室老大挂起来珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点了，今晚饿死它们，哈哈哈哈……” 　　 二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！” 二哥边笑边退去双袜，露出成名江湖的“香港脚”…… 　　 绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦……” 　　 众人不解，追问之，三儿曰：“我羞死它们！！！”

知足喜捨　是一種幸福 健康平安　是一種幸福 分享共好　是一種幸福 體驗學習　是一種幸福 活在當下　是一種幸福 實踐夢想　是一種幸福 ╭︿︿☆╮╭︿︿︿╮ {/ ． ．\}{/． ． \} (　 ^(oo)^)( (oo)　  )╰☆╮ ︶︶︶︶　︶︶︶︶ …

北京时间7月6日凌晨，世界杯半决赛第二场在慕尼黑安联球场展开，对阵双方是葡萄牙队和法国队，双方首发阵容如下：

　　葡萄牙队首发阵容　阵型：4231

　　门将：1-里卡多

　　后卫：13-米格尔、5-梅拉、16-卡瓦略、14-瓦伦特

　　防守中场：6-科斯蒂尼亚、18-马尼切

　　攻击中场：17-C-罗纳尔多、20-德科、7-菲戈

　　前锋：9-保莱塔

　　法国队首发阵容　阵型：4231

　　门将：16-巴特斯

　　后卫：19-萨尼奥尔、5-加拉斯、15-图拉姆、3-阿比达尔

　　后腰：6-马克莱莱、4-维埃拉

　　前卫：22-里贝里、10-齐达内、7-马卢达

　　前锋：12-亨利